O artigo a seguir é um trecho adaptado de meu novo livro, EQ aplicado: o guia do mundo real para inteligência emocional .
Há alguns anos, eu estava curtindo um dia ensolarado no parque com meus dois filhos pequenos.
De repente, meu telefone soou um alerta. Nos minutos seguintes, fiquei ocupado lendo e respondendo a um e-mail de trabalho. As crianças ficaram impacientes, implorando para que eu voltasse ao jogo. 'Só um segundo,' eu disse, meus olhos fixos no telefone. As crianças eram insistentes, seu volume aumentava a cada chamada sucessiva: 'Papai ... papai ... papai ...'
De repente, eu estalei. 'EU DISSE PARA VOCÊ ESPERAR UM SEGUNDO!' Eu gritei. Por um breve momento, eu não era mais o pai gentil e pacífico que meus filhos conheceram. Meu grito inspirou medo e lágrimas. Eu imediatamente coloquei meu telefone de lado para consolar as crianças, lamentando tê-lo tirado em primeiro lugar, e jurei que nunca faria isso novamente.
No dia seguinte, o episódio se repetiu.
Você já se sentiu um escravo relutante de suas emoções? Como se você tivesse sido programado para reagir de certa maneira a um conjunto específico de circunstâncias e simplesmente não houvesse nada que pudesse fazer a respeito?
Este exemplo demonstra como pode ser difícil desenvolver o autocontrole, a capacidade de gerenciar nossos pensamentos, fala e ações - especialmente quando confrontado com o que é conhecido como um sequestro emocional.
O que é um sequestro emocional?
Em 1995, psicólogo e jornalista científico Daniel Goleman publicou um livro apresentando à maior parte do mundo o conceito de inteligência emocional: a capacidade de identificar, compreender e gerenciar emoções.
Um dos conceitos que Goleman tornou familiar ao público foi o de sequestro emocional (ou sequestro).
Um sequestro emocional se refere a uma situação em que a amígdala, a parte do cérebro que serve como nosso processador emocional, sequestra ou contorna o processo normal de raciocínio. Veja, enquanto grande parte da sua tomada de decisão ocorre em outras partes do cérebro, os cientistas reconhecem a propensão da amígdala para assumir o controle em certas circunstâncias. Às vezes, isso é uma coisa boa: no caso de uma emergência real, a amígdala pode lhe dar coragem para defender seus entes queridos contra um invasor maior ou mais forte que você. Mas também pode levá-lo a adotar um comportamento arriscado, irracional e até perigoso em situações cotidianas.
Por exemplo, pense na minha história. Assim que ouvi aquele alerta de e-mail no meu telefone, meu foco mudou. Fisicamente, posso ainda estar sentado ao lado dos meus filhos - mas minha mente voltou ao escritório. À medida que as crianças ficavam impacientes, elas começaram seu desafio: conseguir minha atenção de volta, por qualquer meio necessário. À medida que a intensidade dos apelos das crianças aumentava, eu ficava cada vez mais irritado - até explodir.
O resultado?
Um e-mail inacabado, duas crianças chorando e uma grande frustração para todas as partes.
Podemos comparar a ação da amígdala aqui a um controle de emergência da mente, entrando em ação porque me senti ansioso ou ameaçado, ativando, portanto, minha luta, fuga ou reação de congelamento. Eu queria completar a tarefa e as crianças de repente estavam tentando me impedir de fazê-lo. Como a amígdala interpretou isso como uma ameaça, provocou uma reação imediata e agressiva.
Então, como eu poderia quebrar o hábito?
Como escapar de um sequestro emocional.
Simplesmente entender como a amígdala funciona é um passo importante para identificar e aprender com seus próprios sequestros emocionais pessoais, bem como desenvolver estratégias para lidar com eles. Claro, seria ótimo se você pudesse identificar seus gatilhos com antecedência, mas geralmente acontecerá o contrário: você reage a algum estímulo e diz ou faz algo de que se arrepende mais tarde.
Agora você se depara com uma escolha: você pode esquecer o que aconteceu, seguir em frente e reagir da mesma maneira na próxima vez que se deparar com circunstâncias semelhantes. Ou você pode tentar organizar seus pensamentos e sentimentos, como peças de um quebra-cabeça.
Conforme você começa a entender Por quê você reagiu da maneira que fez, você pode treinar sua reação padrão para responder de forma diferente na próxima vez.
Se você escolher a segunda opção, pode iniciar o processo usando estas perguntas de autorreflexão para contemplar seu comportamento:
- Por que reagi dessa maneira?
- Minha reação me ajudou ou me prejudicou?
- Como essa situação se encaixa no quadro geral? Ou seja, como me sentirei em uma hora? Uma semana? Um ano?
- O que posso ter entendido mal ou estar errado, especialmente no calor do momento?
- O que eu mudaria se pudesse fazer de novo?
- O que eu poderia dizer a mim mesmo da próxima vez que me ajudasse a pensar com mais clareza?
O objetivo dessas perguntas é fazer com que você pense, para que seja mais hábil em reconhecer seu comportamento emocional e tendências futuras. Você pode então tomar medidas para mudar esses comportamentos limitantes ou prejudiciais.
Como eu mudei.
Comecei a me sentir culpado por gritar com meus filhos. Então, transformei esses sequestros emocionais em um catalisador para pensamento e reflexão intensos - e, eventualmente, mudança.
Percebi que fico facilmente frustrado quando tento escrever e-mails na companhia de meus filhos. Por causa disso, decidi responder a essas mensagens apenas em momentos específicos. Atualmente, silencio as notificações de mensagem no meu telefone (ou as desligo completamente), então não fico tentado a olhar para todos os alertas. E quando chega a hora de verificar o e-mail, preparo meus filhos dizendo-lhes: 'Papai precisa de alguns minutos para cuidar de algo para o trabalho.' Em seguida, certifico-me de que as crianças estão ocupadas e supervisionadas.
O envolvimento nesse tipo de pensamento contemplativo aumentou minha autoconsciência e inspirou novas percepções. Com o tempo, percebi que praticamente qualquer tipo de multitarefa inibia severamente minha capacidade de me comunicar com eficácia. Trabalhei para me tornar mais focado. No trabalho, guardei meu telefone para que pudesse fazer mais, apenas verificando em horários específicos. Fiz um esforço concentrado para terminar uma tarefa (ou pelo menos chegar a um bom ponto de parada) antes de começar outra. Em casa, quando minha esposa tentou iniciar uma conversa, pedi um minuto para terminar o que estava fazendo para poder dar-lhe toda a atenção.
Desde que fiz essas mudanças, há alguns anos, os resultados têm sido dramáticos. Eu realmente gosto do meu trabalho, então a tentação de fazer muito está sempre lá. É uma luta encontrar equilíbrio e continuar a ver o quadro geral. (Não sou perfeito. Minha esposa ajuda muito.) Mas me sinto mais emocionalmente conectado com minha esposa e filhos do que nunca. Sou mais produtivo no trabalho e meu foco melhorou dramaticamente. Essas mudanças simples me tornaram um marido, pai e trabalhador melhor.
Moral da história: sequestros emocionais não são agradáveis, mas são inevitáveis.
A questão é: o que você vai fazer com eles?
Com alguma autorreflexão, as perguntas certas e um pouco de estratégia, você pode fazer com que esses ataques trabalhem a seu favor, em vez de contra você.
Este artigo é um trecho adaptado de meu novo livro, EQ aplicado: o guia do mundo real para inteligência emocional .
